20 кратки вица, които ще ви разсмеят

„Смехът е здраве!“ Нека всички се почувстваме по-добре, да се заредим с енергия и да се усмихнем, благодарение на няколко кратки вица. Ето ги и тях:

• Детето към баща си: „Тате, днес учителката ми каза, че не знам нищо по математика и ми написа някаква цифра в бележника.“

• 2020 година, в една детска градина, момченце пита момиченце: „А твоите родители в кой чат са се запознали?“

• Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се… Общо взето – патова ситуация.

• Варварските времена, в които се правеха колбаси от животни, вече отминаха!;

• Сутрин в офиса, нищо не повдига така високо настроението, както това да пуснеш няколко таблетки Виагра в общата кана за кафе.

• Водя здравословен начин на живот, защото за нездравословен не ми стигат парите.

• Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за медения месец го подлудяваше.

• При личния лекар:

– Здравейте, от колко време не съм ви виждал.

– Ами, болен бях, докторе.

• – Как да те позная?

– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см, тежа 54 килограма.

– Добре, аз ще съм със светло яке и ще нося кантар и рулетка.

• Защо убихте жена си след 30 години брак?

– От мързел!

– Как така – от мързел?!

– Ами, хайде днес, хайде утре...

• – Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано невинно животно?

– Забранявам ти да говориш така за баща си!

• Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва: Скъпа, хайде да ти се обадя след малко, че в момента не мога да псувам...

• Той: „Здравей, животно!“, тя: „Моля?!“. Той: „Още не съм решил – коте или зайче и реших да обобщя.“

• Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.

• Ако попаднете на моя вуду-кукла, моля, не я хранете през цялото време.

• Знаете ли как да разсмеете Бог? - кажете му за плановете си...

• Откакто взех ипотечен кредит, спя като бебе! Събуждам се на всеки 3 часа и плача...

• - Ставай за училище!

– Мамо, не ми се ходи! Учениците ме мразят, учителите ме мразят! Дай ми някаква причина, за да отида!

– Първо си на 55 и второ си директора на училището!

• Червейче пита майка си:

– Мамо, къде е татко?

– Отиде за риба.

• Качих се на кантара. Трябва да сменя парфюма – на този му е много тежък ароматът.