Психологът Любомира Манчева: Самосаботираме се, за да не ни боли

Често, за да избегнем болката, сами си поставяме пречки. Не защото не копнеем за любов – напротив, понякога я желаем силно – а защото това е нашият защитен механизъм. Близостта носи риск. Това обясни психологът Любомира Манчева в неделното издание на „България сутрин“.

„Има много страхове, които стоят зад това, че се самосаботираме. Такъв страх може да бъде от интимността, тъй като там сме най-уязвими. Често там се отключват наши рани. Страхът да не се повтори миналото и партньорът, който избираме, всъщност е моделът, който сме имали в детството. Ако е имало любов, която в детството ни е била такава, че човекът е бил дистанциран – и е трябвало да направим нещо, за да докажем себе си, често след това избираме такъв партньор, дистанциран“, обясни специалистът.

Свързани статии

„Не съм достатъчно добра...“ – гласът на ниската самооценка

Начини да спрем самосаботирането

Според Манчева първата стъпка е да разпознаем повтарящия се модел и да си дадем сметка, че това поведение присъства в живота ни. След това е важно да открием корена и първопричината зад него. Третата стъпка е да си позволим различно преживяване.

„Пътят е свързан с това да разпознаем модела. Важно е да видим, че това се случва с нас. Второто нещо е да видим корена, първопричината защо това се случва. Последното нещо е свързано с това ние самите да си позволим ново преживяване“, посочи Манчева пред Bulgaria ON AIR.

По думите ѝ нерядко бъркаме любовта със страха да останем сами.

Свързани статии

Синдромът на самозванеца: Защо дори Айнщайн се е съмнявал в себе си? 

„Това е много човешко. Това не означава, че е фалшиво. Страхът от самота е много по-силен от страха да осъществим връзка. Има контрол в това да сме сами. Когато сме във връзка, тогава има един друг. Не можем да действаме сами, нямаме контрол. Тук се задейства онзи момент „ако ме изоставят“. Страхът е като празна стая, а любовта е вратата“, изтъкна психологът.

Перфекционизмът ни пази от истинската близост

Стремежът към съвършенство при избора на партньор също е често срещан механизъм.

„Той отново е начин да се пазим от близостта с другия. Когато ни пука, се страхуваме да не изгубим другия. Много често бягаме от здравословната връзка, защото в миналото никога не сме я имали. Избираме винаги познатото. Хубаво е да си задаваме въпроси. Важен момент, за да имаме здрава връзка, е да знаем кои сме ние“, коментира Манчева.

Целият разговор гледайте във видеото на Bulgaria ON AIR:

Свързани статии

Психологът Теодора Ефремова: Страхът от „какво ще стане“ ни откъсва от настоящето

Психология на промяната – как да преодолеем самосаботажа

Психологът Евелина Лафчийска за кризите в отношенията: Премълчаването води до отчуждаване и раздяла

Стресът на жената в 30-те и 40-те: Как да спреш да се състезаваш с очакванията и да избереш себе си