Когато детето е тийнейджър, а вие навлизате в менопауза – 5 стратегии за оцеляване

Нека наречем ситуацията каквато е – перфектна буря. Вашата дъщеря или син се справя с промени в настроението, бунт, кризи на идентичността и отчаяна нужда от независимост. Междувременно вашето собствено тяло организира свой собствен бунт: горещи вълни, безсънни нощи, мозъчна мъгла, раздразнителност и хормонални колебания, които ви карат да се чувствате като непознати за себе си. И двамата живеете под един покрив и никой от вас не е спал добре. Резултатът? Сблъсъци за мръсни чинии, тряскащи врати и сълзи и от двете страни. Но ето тайната, която никой не ви казва: не е нужно този период да разруши връзката ви. Всъщност с правилните стратегии можете да я преживеете заедно, и дори да се сближите. Кои са те?

Назовете слона в стаята

Тийнейджърите са самовлюбени по природа, а не по избор. Вероятно нямат представа, че изпитвате горещи вълни, нощно изпотяване или промени в настроението. За тях просто „се държите неразумно“.

Нарушете мълчанието. Седнете в спокоен момент и кажете: „Искам да знаеш, че преминавам през менопауза. Това означава, че хормоните ми се променят и понякога съм раздразнена или уморена без причина. Не е твоя вината, нито е моя. И двамата преминаваме през промени в момента.“ Тази проста честност превръща споровете от лични атаки в споделени предизвикателства.

Свързани статии

Опасно предизвикателство от TikTok доведе тийнейджърка до безсъзнание и амнезия

Създайте споразумение за „бутон за пауза“

Когато двама души са хормонално заредени, рационалният разговор излита през прозореца. Съгласете се за кодова дума или жест, който всеки от вас може да използва, за да прекъсне връзката. Може да каже „ананас“, да вдигне ръка или просто „Имам нужда от пет минути“. Правилото е: когато някой прекъсне връзката, и двамата се разделяте в отделни стаи за 10-15 минути.

Без последващи думи, без последни думи. Използвайте това време, за да дишате, да пиете студена вода (за вас) или да слушате музика (за тях). След паузата можете да се върнете към разговора – или да се съгласите да го прекратите напълно. Този трик предотвратява 80% от ненужните кавги.

Свързани статии

6 трика да накарате тийнейджъра да споделя повече

Намалете очакванията си (радикално)

Къщата ви няма да е перфектна. Вашият тийнейджър ще оставя чинии в мивката. Ще се сърдите за малки неща. Оставете фантазията за спокойни, подредени вечери и уважителни разговори всеки ден. Вместо това се стремете към „достатъчно добро“. Избирайте битките си. Ако децата се приберат навреме и оценките им са добри, може би игнорирайте разхвърляната стая.

Ако получите гореща вълна по време на сериозен разговор, кажете; „Имам нужда от вентилатор и минутка“, вместо да се напъвате. Режимът на оцеляване не е провал – това е мъдрост.

Свързани статии

9 неща, които подобряват връзката с тийнейджъра

Психолози: Има бум на хранителните разстройства сред тийнейджърите

Намерете отдушници за силните си чувства

Не можете да обработите яростта си от менопаузата чрез тийнейджъра си. И той не може да обработи тийнейджърската си тревога изцяло чрез вас. И двамата се нуждаете от външна подкрепа. За вас: група за подкрепа при менопауза, терапевт, приятел за разходки или дори онлайн форум. За тях: училищен съветник, доверена леля, списание или спорт.

Сключете сделка с вашия тийнейджър: „Няма да излея цялото си разочарование от менопаузата върху теб, ако се съгласиш да намериш някой друг, с когото да говориш за драмата с приятелката си.“ Това предпазва връзката ви от това тя да се превърне в „сметище“.

Свързани статии

Признаци, че тийнейджърът може би взима наркотици

Планирайте редовно време заедно с „ниски очаквания“

Когато напрежението е високо, много майки и тийнейджъри се избягват. Това е грешка. Изолацията влошава недоразуменията.

• Планирайте кратки, „нисконапрегнати“ дейности, където никой от вас не трябва да говори задълбочено.
• Гледайте заедно глупаво телевизионно предаване.
• Пригответе проста рецепта (дори и да не се получи).
• Разходете кучето в мълчание. Целта не са откровени разговори – просто си напомнете, че все още сте в един и същи отбор. С течение на времето тези малки моменти възстановяват доверието.

Често задавани въпроси:

• Ами ако тийнейджърът ми ми се подиграва, че имам горещи вълни или пропуски в паметта?

Това е болезнено, но се опитайте да не го приемате лично. Тийнейджърите често използват хумор или сарказъм, за да прикрият дискомфорта. Спокойно кажете: „Знам, че това ти се струва смешно, но всъщност ми е трудно. Ще оценя ако бъдеш по-добър с мен.“ Ако подигравките продължават, поставете твърда граница: „Не е добре да се подиграваш на здравето ми. Ако не се държиш с уважение, ще прекратим този разговор.“ Повечето тийнейджъри ще се отдръпнат, след като осъзнаят, че наистина са ви наранили. 

• Как мога да разбера разликата между нормалното тийнейджърско настроение и нещо по-сериозно като депресия? 

Търсете трайни промени. Нормалното тийнейджърско настроение отшумява; депресията се задържа. Червените флагове включват: отдръпване от всички приятели и дейности, понижаване на оценките, промени в съня или апетита, продължаващи седмици, разговори за безнадеждност или самонараняване. Ако видите тези неща, незабавно потърсете професионална помощ – от училищен психолог, педиатър или терапевт. Менопаузата може да ви накара да се съмнявате в собствената си преценка, така че доверете се на интуицията си и поискайте второ мнение, ако е необходимо. 

• Има ли момент, в който е твърде късно да подобрим отношенията си, ако вече се караме от месеци?

Никога. Започнете с малко. Извинете се за едно нещо, което сте направили погрешно (без „но“). Кажете: „Съжалявам, че вчера се развиках за прането. Това не беше честно.“ Едно искрено извинение може да отвори врата, която е била затръшната с месеци. След това използвайте стратегиите по-горе – една по една. Поправката винаги е възможна, когато и двете страни са готови да опитат.

Свързани статии

Психолог: Гневът е нормална емоция и показва, че детето преживява нещо важно за него

Психолог: Проблемът с „локалите“ идва от семейството и неангажираността на родителите

Фигурата на майката – психологически поглед върху нейния образ